Grâce à mes récents contrats j'ai pu me permettre d'embaucher en stage un astrologue junior qui suit de brillantes études à la Madame Soleil School of Astrology, section horoscopie et bracelets brésiliens. Voici sa première livraison :
Bélier 21 mars – 19 avril
Si vous êtes positif au COVID, ménagez-vous. Si vous êtes négatif, testez-vous. Le second semestre pourrait être bénéfique aux Béliers amateurs de politique de droite.
Taureau 20 avril – 20 mai
A mon avis la marque Taureau Ailé joue sans vergogne sur la proximité phonétique avec le mot "Olé" et soutient donc la tauromachie. Vous n'avez pas honte ?
Gémeaux 21 mai – 21 juin
Quand j'étais petit j'étais persuadé que Gémeaux était un signe exclusivement réservé aux jumeaux, alors qu'il est exclusivement réservé aux schizophrènes.
Cancer 22 juin – 22 juillet
Cette année, pensez à bien faire vérifier votre colon, vos poumons, votre rate et vos orteils si vous vous cognez contre un Lego. L'autotest ne devrait pas tarder à être disponible dans les grandes surfaces.
Lion 23 juillet – 22 août
Vous ne vous prenez, en 2022 comme en 2021 et comme les années précédentes, vraiment pas pour de la camelote. Surveillez vos chevilles et changez de chaussette.
Vierge 23 août – 22 septembre
On dit souvent de vous que vous êtes "effarouchée" alors que votre animal totem serait plutôt Dominique Effarugia. Vous misez un peu trop sur les calembours pas chers, reculez de deux cases.
Balance 23 septembre – 23 octobre
Aya Nakumura a beau avoir écrit une chanson sur vous, son phrasé n'a d'égal que votre insensibilité à l'égard du sort de votre prochain. Vous continuerez à être de droite en 2022, ce qui n'est pas forcément une raison de plastronner.
Scorpion 24 octobre – 22 novembre
Il ou elle vous a trompé en 2019, vous a quitté en 2020, et pourtant, non seulement vous écoutez toujours du hard FM des années 80 - ce qui peut expliquer ceci - mais en plus vous l'aimez toujours. Changez de coiffure et ôtez les patchs de votre veste en jean.
Sagittaire 23 novembre – 22 décembre
Comme l'écrivait Pierre Bourdieu, "L'esthétisme qui fait de l'intention artistique le principe de l'art de vivre implique une sorte d'agnosticisme moral, antithèse parfaite de la disposition éthique qui subordonne l'art aux valeurs de l'art de vivre.". Démerdez-vous avec ça.
Capricorne 23 décembre – 20 janvier
Il vous faudra cette année travailler votre tonus musculaire, par exemple en arrachant des sacs à main puis en courant très vite une fois que vous aurez été pris la main dedans. Natifs du troisième décan, vous auriez droit à un avocat commis d'office si l'on vivait dans une série américaine.
Verseau 21 janvier – 19 février
Né sous le signe de l'eau, vous aimez tout ce qui commence par "aqua" : Aquarium, Aqua-Boulevard, le groupe Aqua et l'aquabonisme. Vous vous réjouissez de la montée des eaux. Astuce : en 2060, une maison à Dunkerque vaudra six coquillages.
Poissons 20 février – 20 mars
Vous vivez en couple avec un verseau, forcément, et vos discussion mériteraient d'être un peu plus profondes : "glouglouglou" ça va cinq minutes. Vivement le carnaval, lors duquel vous slammerez depuis le balcon de l'hôtel de ville.
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